静水深流

天干无所谓，人就尽可能不要燥了。

拜启、藤井 树样：
　　
　　　　妳好吗？ 我很好。
　　
　　　　前几天，我跟秋叶先生一起上山，去探看树罹难的地点。这是秋叶先生提议的，他很坚持这个要求，就像当初他也非常坚持要找出妳的真正身份。 那时的任性带给妳许多困扰，真的非常抱歉。 在上山途中，我多次恳求秋叶先生取消行程，但秋叶先生不答应，他说我们不能再退缩，需要坚强的面对这所有一切。 我并不是被他说服，而是我蓦然发现，秋叶先生似乎已打定主意，要进行某件重要决定。
　　
　　　　后来我才明白，活在对树的“记忆”中的人，不只我一个人。 树的死，除了让秋叶先生失去一位好友，还使他对热爱的登山活动产生了恐惧感； 尾先生甚至当起登山向导，为的是一生补偿他对树之死的无能为力。 他　们心头都受着莫大遗憾的鞭荅，而这遗憾已无再挽回的机会。 我想，秋叶先生的压力应该最大吧。
　　
　　 近来，他对我俩的暧昧不清的关系已不太耐烦，我觉得这是因为，他心头有着对树的愧疚感。 毕竟他是在树去世之后，才开始与我交往。 而愧疚的压力，背叛挚友的罪恶感，一定成了他夜里的梦餍。 我已经可以了解他近日的坚持为的是什么。 坚持探查妳的身份，是为了在我中除了对树深深的思念外，也包含我对树的愧疚。
　　树已经走了两年，这些日子来，秋叶先生无微不至的照顾我，我实在不能辜负他的深情执着。 可是当我的心思愈靠近秋叶先生，心头背叛的罪恶感就愈重。 或许是我软弱吧！ 我不敢面对我内心的真实感受。 我告诉我自己，可不能背叛树的爱意呀．．．道德把我重新拉回对树的思念。 我比以前更努力思念树，我依然对我的爱情忠实。 我愈去补捉他的点点滴滴，我发现我的内心愈平和。
　　
　　　　可是当我发现妳的存在时，我突然怀疑起我的“忠实”为的是什么。 有一件妳不知道的事实，那天妳牵着单车，找寻呼唤妳的声音来源不果的时刻，我已在不远处清楚的望着妳。 是巧合？ 我遇见了另一个“我”，一个拥有树前半生的“我”。 我开始明白一些事，也开始怀疑我存在的意义：可能我只是一个替代品？ 我奉为生命支柱的爱情，竟可能只是一场欺骗？！ 我有些恐惧，害怕我的过往成了虚幻的泡沫。 不过，我还是相信树的深情，我还是无法割舍对树的思念。 只是，我害怕证实这所有猜疑的真相。 只要不去深究，我的爱情，我的存在，不会有被摧毁的危险。 我可以愉悦的继续与妳笔谈，聊树清涩的中学生活，聊那段我未曾参与的岁月，让树的回忆占满我的生命。　　
　　
　　　　但是秋叶先生还是打破了这个平衡。 那天，在山上的清晨，他对着树长眠的山脉疾呼，向树发出我俩新关系的宣言。我有点感动，也羡慕秋叶先生的勇气，羡慕他能说出内新话。其实，我也不清楚为什么我会羡慕秋叶先生这些事，因为就算我想说，我又能说什么？ 我又想说什么？ 这个难题只困扰我一瞬间，秋叶先生狠心的推我一把，要我也跟树说说话。
　　
　　　　我恳求秋叶先生饶我一次，他没答允。 我蹒跚的踩在纯净的　　雪堆中，这次不再有人帮忙我，我必需独自去面对树，面对树的记忆，面对我的罪恶感，面对我的爱情。 一个踉跄，我整个人跌埋进雪堆中。 雪传来阵阵冰寒，树躺在这又冻又冷的地方，一定非常孤苦凄凉。 我心口好痛，好想告诉他我的心情，告诉他我两年来的境况，告诉他所有，所有．．．。 可是待我开口时，我却只能呼喊着：“你好吗？ 我很好！ 你好吗？ 我很好．．．”，泪已经奔出我眼框，原来我最在意的是：“树，你好不好？”；嘶喊的声音发泄了我所有的情绪，层层的回音飘荡在山谷。 树，你听到了吗？ 你，好不好呢？
　　
　　　　我现在已明白，树分别活在妳跟我生命里不同的时空，每一段记忆，都是我们真实的生命。 突然发现，这一阵子要求妳回忆往事的无礼要求，原来只是我心中的不甘，不愿跟别人分享树的记忆，所以我恣意的听妳谈过去的树，却从未告诉过妳任何树的现在，甚至我还独占树罹难的消息。 后来我才发觉，即使我再了解树的过往，拥有树全部的记忆，他的过去里，存在的，仍只会有妳。 我，仍在我该在的时空中。
　　
　　　　所以我将这一阵子妳回想有关树的记忆，完整的还给妳，因　　为这些是属于妳的“藤井树”。 我的“藤井树”，一直都在我的记忆中，也没人可以带走。 而，树的记忆，将会完整的活在我俩的心中。
　　　　　　　　　　　　
　　　　回想起我们相识的经过，觉得有如一场奇遇。 原先只有我遏止不住对树的思念，后来竟也传染给妳，让妳也记起与树的往事，一同回忆我们心中一个很重要的人，及一段很重要的记忆。 我不可思议的笔友啊，感谢这段期间有妳的存在，陪我度过一段最难忘的时光。　
　　　
　　　　虽然，妳跟树都未曾表示，但我心灵已可感觉到，树一直都在乎着妳，从中学开始，从未停歇过。 不过，我还不打算告诉妳这件秘密。 或许，再过一阵子，当我的心情平复后，我能坦然的告诉妳。
　　
　　　　对了，秋叶先生上个星期跟我求婚了。 我答应了他，也同意年底完婚。 我相信，树会同意我这个决定的。
　　　　
　　　　渡边 博子
　　
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　　　　拜启、渡边 博子样：
　　
　　　　妳好吗？ 我的日子跟以前一样，没啥变化。
　　
　　　　上封信中跟妳提过，我父亲因感冒迟久未愈，最后引发肺炎而去世，没想到，前些日子，我也经历相同情形，只不过，我较幸运，躲过了死神的召唤。 但事后我发现，获得重生的人似乎不只我一个，我爷爷，我母亲，他们也变得不一样，如同卸下心头沉重负担后的重生。 原来，“记忆”像心口的烙印一样，即使愈合了，那痕迹犹在。 父亲死后，家里每个人忙碌依旧，大家避免谈父亲的死亡，就当作这件事从未发生过，或许这样，家里会变得如父亲仍在一般。 可是，父亲仍在的感觉没有存在，反而那痛楚的感觉仍在，随时都要翻腾而出。 或许这就是别人讲的“触景伤情”。
　　
　　 母亲最近很积极的想搬到市区，我觉得跟我想离开这个充满哀伤地方的心境一样，只是她不清楚而已。 带我们去看新房子的叔叔已经记不清楚父亲去世的情景了，但对一直还在这个房子生活的我们来说，房子的一草一木，都是会勾起记忆的引子。
　　
　　　　表面看起来，似乎大家都已度过父亲去世的伤痛，大家都能　　面对伤痕而继续坚强的生活下去，实际上，大家只是把自己的伤痕隐藏起来，只要不去靠近伤痕，痛楚不会被记起。 一个大家都不愿承认是“伤痕”的“伤痕”，又如何有“愈合”的可能？ 我感冒却一直迟迟不肯靠近医院，长久以来对医院的不舒服感，会不会也是“伤痕”的阴影所造成的。 而虽然都没说出口，母亲一直认为父亲送医不治，是因为爷爷不等晚来的救护车，却拦不到出租车而造成的。 所以当我高烧昏迷时，她心头过往的伤痕就浮现出来，指责爷爷不能一错再错。 虽然爷爷并未延误父亲送医，但我知道爷爷心里一定一直浮着这样的一个念头： “如果再快一点、如果再快一点．．．”。
　　
　　他心口的伤痛无人可体会，只有在这个与儿子共有的世界中，继续播下种子，期待新树的发芽，新生命的来临。 家人都没跨过伤痛，每个人都背负自己的十字架活着，负担没有卸下的一刻。 直到他们救活了我，母亲的伤痛，爷爷无以为力的无奈，都得到了救赎的机会。
　　
　　原来，“伤痛”早已成了“记忆”，是“记忆”包裹着伤痛的痕迹；当我们要刻意忽略这段“记忆”，我们就得再记起，需要忽略的是什么“记忆”。 到最后，连自己都分不清，想忘的是什么，害怕的是什么，所有生活的事都成了想遗忘的事，都成了令人害怕的事。 “记忆”不能在心头沉淀成为过往，就成了噬人的梦餍。 也或许，跨越"记忆"需要面对更深的痛楚，所以大家才会怯步的吧。 更或许，我这段时间的病痛，就是跨越记忆所需的付出也说不定。
　　说起来，幸好我没吃了妳寄来的感冒药，不然我们可能还得不到这次重生的机会呢！ 叔叔说房子一定会比爷爷更早塌下来，但我跟母亲都愿意跟命运再拼一拼，现在我们都相信，这个家所发生的一切，就是我们的生命，即使我们的生命消逝了，还会有新的生命再继续支持着这个家，就像院子里那棵也叫做"树"的树一样，永远不会离开。 任时光流过，家它依然仍在。
　　
　　　　其实，在我的心头，还有一个我一直回避碰触的记忆，回避久了，我也渐渐忘了这件事的存在。 本来，这段记忆会被尘封起来，只不过由于妳对未婚夫的思念，竟再度开启我的记忆之箱，重新品尝我几乎忘却了的感觉。 我开始怀念起我中学时的一个奇怪的同学。
　　
　　　　我真的很气这个跟我同名同姓的男同学，真的。由于这个同名的巧合，使得我一直避开与他相关的场合，希望避开同学的揶揄，但是各种蓄意的安排，使得我们硬是被连在一块，一起当值日生，一起被误认，甚至还被陷害，一起当了图书馆的管理员。 可是他一点都不帮忙，态度一如平常的冷默，还在图书馆里玩起“在借书单留下自己唯一签名”的游戏。 我总是不放心，视线要一直搜巡他的身影后，我才能安心做我的工作。 同学开玩笑的把我们凑成一对，他生气的跟同学扭打在一块。事实上，该生气的是我，为什么我要跟他是一对呢？ 妳还记得我前几封信跟妳提过的，我还误拿了他一张27分的英文试卷，事后他连道歉也没有，这样的一个家伙，妳一定会同意我讨厌他的这个看法。
　　
　　不过，及川早苗小姐会对他有意思，我忍不住对早苗小姐的眼光产生怀疑。 早苗还认为我跟这个讨厌家伙在交往，我当然要表示我的清白，所以我答应要帮忙撮合他跟早苗。 可是当我问他是否有女朋友时，他一副不理采样子，我不知名的发了火起来，我为什么需要问他这种事？ 我生气，竟粗鲁的一把拉着早苗去问他。 他会生气，是在我的意料之中；但我才真的生气，为什么我要问他：“你有交往的女孩子吗？” 为什么每个人都会认为他是我初恋的对象呢？ 我当然要很肯定的说：“怎么会？” 对的，我一点都不在意他。 不过他那天特地来我家还书，倒颇让我意外，虽然还是父亲的丧期，我不知为什么心头一股甜甜的。 然后知道他不别的转校，同学开玩笑的在他桌上摆了瓶菊花，哀悼他的离去，我一点也不觉得有趣。 我很生气，一把摔碎了花瓶。 我讨厌离别，我讨厌他的沉默，我讨厌为何他离别时，还是依然沉默？ 他走了，把我的中学搅得一团乱的他，就这么容易的走了。
　　
　　　　那些学妹认为他在借书单上签名，是在偷偷写着我的名字，我想她们真的幻想过度了，我相信这是图书管理工作单调枯躁的因素，因为我也曾经在图书室中昏了头，看痴了他的身影。 是真的，学妹们跟我都是昏了头。 不过，听滨口老师说到他山难死亡，我的心头有点沉重。 我想起了我父亲，也想起了丧礼后，我在雪地里发现的蜻蜓，蜻蜓平静的休息着。 死了？ 不会的，牠的样子很安详。 对了，父亲的样子一样安详．．．父亲真的死了吗？ 他也罹难了吗？ 怎么会？ 为什么一点不平常的征兆都没有？ 原来死亡是这么容易。
　　
　　我的头也开始重了起来。 然后我回家，人有些不对劲，体温计也被我感染一样，指数不正常的乱跑。 接下来，我就失去了意识。 昏迷中，我看到一望无际的雪白里，有一个我吃力的在雪堆蹒跚走着，向远方的山岭呼喊：“妳好吗？我很好！ 妳好吗？ 我很好．．．”，那个我声厮力竭，像是在报音讯，也像是在告别。 清醒后，我已经躺在医院中。
　　
　　　　那时候，一个念头盘踞我的脑海： “我要努力的继续活着！”　　我感觉到，我活着，是不只为我一个人而活而已，有很多，很多，我也不知道是什么的事物，护佑着我活的更好。 一场病后，我明白了那段中学记忆对我的意义。 或许，梦里的那个我是在对我那个同姓名的同学呼唤：“你好吗？ 我很好！”。 说出我长久以来，说不出口的那句话。
　　
　　　　我不可思议的笔友啊，我今天遇上了一件好事，一群意外的访客带来她们在图书室的发现。 当我接过那本他特地来我家还的书，我有些怀念，怀念那个接书时觉得心口甜甜的青涩少女。 所有记忆开始在我心头复活。 那群访客兴奋的要我翻开借书卡背面，当我翻看时，我不知所以。 是他，那个搅乱我中学的人，在书卡后画了我的素描！ 他凭深深的记忆，细细描下对我的一切注意。 我觉得我的眼框湿了。 原来他那时没有不告而别，也没有在搅乱我中学生活后，不负责任的沉默离去。 我，误会他这么久。 他一直都在远方望着我，正如同我也曾远远的望着他。 我任性的强留下这本书，我想读完这本书，揣测一下他当时读书的心情。 我会把书还回去的，因为那是属于我的中学生活的，而“记忆”已经深烙在我心头，永远不会抹灭。
　　
　　　　这封信，我发现我可能不会寄给妳，因为我太害羞了。
　　
　　　　藤井 树