静水深流

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今天唯一一件可以说列上了日程的事，就是把积攒的羽绒服和大衣送到洗衣店去。在中关村家乐福那家福奈特我办了张卡，还余有一些钱，一直闲着。终于下定决心，这次就把它们用完了，然后扔掉。但是因为中关村对于现在的我来说还过于远了些，今早醒来的那一刹那，我就知道自己又要犯懒了。

在当当刚刚送到的书里，捡了《伤心咖啡馆之歌》来翻，一碗粥、几颗杏仁、一杯咖啡、一盒草莓下肚以后，我看完了这个中篇。不知道是不是因为这些伴食太过杂，这故事也在我心里五味杂陈，难以调和。跟昨晚重温《搏击俱乐部》（每次重温一部电影的时候总彷佛我是没看过一样，它们总是新的，我目前还不知道这到底是好是坏）之后一样，我陷入一种无以明状的迷惑，像吃了难以消化的东西。

大约因为我不管看什么，总是不自觉要找到自己在其中认同的一个角色，然后跟着他/她去经历这个故事。我知道这点被好莱坞之流滥用到无以复加的地步，但我不能免俗。而《伤心咖啡馆之歌》和《搏击俱乐部》里我的这种惯性被遏制。

一开始，我觉得自己是对爱密利亚小姐是抱以最多认同的，但后来我就开始不明白了，她对于罗锅表哥为什么会怀有那样的感情？对方又为什么会那么对她？这是前夫的一场复仇的阴谋吗？作者不告诉我。她的结尾更让人匪夷所思，似乎和这个故事毫不相干，却又彷佛藏着我无法破解的迷。阅读这个故事的过程就像彷佛坐在一辆车里，不知道它要往哪里开，我无法掌控，也无法预测，甚至不能喊停，它就在一个最不知所谓的地方自己突兀地停下，告诉你这是终点。

《搏击俱乐部》的开始，我也对Edward Norton饰演的Jack的处境抱以同情，并认为我们大家多少都存在一些他那样的问题，失眠，白天的生活都像是梦境。我也对他的分身（Brad Peter饰演的Tailer）那一套解放自我，不为物质所役的观点非常认同，我们的工作、我们的银行账户、我们从百货商场搬回来的各种家居器物，它们都不是“我”，那个真正的我被这些东西困住了。Tailer解放了它。这故事同样在后来让我觉得失去掌控。从这个角度讲，我在故事的最后是很入戏的，那么身临其境，彷佛我就是那个醒过来的Jack，面对那样难以收拾的烂摊子。到这里，我开始感觉到一些不同。也许我是明白这个故事的，如此感同身受，像坐过山车那样释放而又无措，这神经激荡的程度已经超出了我的承受能力，我该庆幸自己没有心脏病之类的问题。就像刚从过山车上下来，我站不稳，整个世界在眼里的是遥晃的，不确定的，需要调整。

所以，在看完《搏击俱乐部》以后，我拿起了看了一半的《四十自述》，我也认为胡适就是那种最纯粹的绅士，他连写个字都要力求平易，甚至不惜落得浅显，也要务必清楚明白，不使人在理解上受到为难。看他的这个自传自是非常轻松，像听一位亲切的老人话家常。（他学术文字我是没有读过的，是否另一番气象，就不得而知了。）如此，我的神经终于可以放松下来，最终入眠了。

今天看完《伤心咖啡旅馆之歌》之后，我一时依然很无措。发了一会呆。看到桌上表妹送的那本去年的幾米漫画台历，拿出剪子，开始将这过期的台历剪成一块块漂亮的书签。那些完整的画面被分割以后，有的像一张白纸，有的像讲了一半的故事，显得更有意味深长。我发现自己对于这种含蓄还是有着偏好。在做手工活的时候，心情总是出奇的平静安详，像进入了小津安二郎的电影画面里。有时候，我会怀疑自己也许从一开始就选错了行，应该做一个体力劳动者。

如此，做完了书签。我开始有了动力。还是出门把衣服送洗了吧。

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2009年4月5日  回京当天发现北京的天空不输给爨底下村儿